Soutien du conjoint [Poster un message]

pour Milla   [245426] posté le 27/02/2017 12:44:00 par lazou, Bonjour Milla,

un petit coucou pour savoir comment c'était passé ton we avec ta cousine ? va t-elle bien ? avez vous pu en profiter ?
Bonne journée à toi

Pour Claire77   [245258] posté le 21/02/2017 09:58:00 par Milla Je serai présente car elle est comme ma petite soeur. J'ai la chance d'avoir un compagnon attentif et qui comprend, malgré notre vie de famille, que je sois disponible pour elle. J'irai déjà la voir après chaque chimio et l'écouterai au téléphone. Je dois juste évaluer ce qui lui est indispensable sans l'étouffer au risque de l'angoisser.

Son compagnon n'a plus aucun contact avec cette femme car il y a eu une forte dispute. Je sais qu'il discutait aussi encore avec une autre. Il doutait pour leur relation, nous en sommes sûres. Maintenant il a décidé de rester avec ma cousine avant la maladie.

Concernant la libido, comme je l'ai expliqué, il y avait des soucis entre eux. Une absence de compatibilité provenant de ma cousine. Il en souffrait en ayant des sentiments pour elle;

j'ai rediscuté avec un ami psy qui m'a dit le concernant qu'il avait peur du vide, d'où son chantage pour garder ma cousine. Il sentait bien que cette relation était bancale malgré leur attachement réciproque. En plus cette relation est très récente.

Je reste attentive à sa situation, sans être dans le jugement de leur couple; cet homme s'occupe aussi d'elle en ce moment et cela ne doit pas être facile non plus à vivre; Est-ce que le couple va se renforcer ou se quitter plus tard alors qu'ils ont vécu déjà une grave crise avant la maladie ? Seul l'avenir nous le dira.

Milla   [245253] posté le 20/02/2017 23:37:00 par claire77, Il ne faut pas que la maladie soit le seul ciment du couple. L'évènement cancer est souvent révélateur de la solidité ou de la fragilité de la relation mise à l'épreuve. Si cet homme a dans la tête une autre femme, il pourra jouer la comédie un certain temps mais à un moment donné il partira pour l'autre, à moins que l'autre ne soit pas disponible.N'oublions pas qu'avec les traitements en plus, surtout chimio et hormonothérapie, la libido est en baisse. Si tel est le cas, ce sera un moindre mal pour ta cousine car il est inutile et déprimant de s'investir dans une relation à sens unique si l'autre ne répond pas.Passé le choc, ta cousine se recentrera sur elle même et ses priorités, à savoir l'ultime combat pour la vie, ce qui l'amènera à relativiser. Il faut seulement que tu sois très présente et à l'écoute même par téléphone pour qu'elle puisse s'épancher et lui redonner le moral, la force et l'énergie de combattre. Les femmes jouent les infirmières, c'est dans leur nature, mais l'inverse n'est pas toujours vrai.... simple constat sur la nature humaine.

Pour Lazou   [245247] posté le 20/02/2017 18:12:00 par Milla Bonsoir,

Merci pour ton long message et tes conseils bienvenus; Ma cousine est jeune avec une petite fille de 5 ans, c'est moi qui en ai plusieurs. Je la soutiens à distance, et je vais aller lui rendre une petite visite le WE prochain. Je lui ai proposé et elle est ravie de me voir.

J'ai conscience que c'est le combat de sa vie pour sa vie, et j'essaye d'être présente, même si j'ai l'impression que ce n'est pas toujours suffisant. Le papa s'occupe beaucoup de sa fille depuis leur divorce, cela me rassure de le savoir aussi "acteur" durant les semaines à venir.

Je ne veux surtout pas être dans le jugement de ce couple, et surtout pas de cet homme qui tout de même est là auprès d'elle. Simplement comme je l'ai évoqué leur relation est très récente avec beaucoup de soucis avant la maladie. Un homme dans le questionnement, et aussi amoureux d'une autre. La fille de l'une de mes amies médecin a été atteinte elle même, et dans le suivi de ses patientes elle me disait que les couples doivent être solides à l'origine;

Lors d'une rupture précédente elle a tellement souffert avec une forte dépression, que je crains un nouvel épisode avec incidence plus grave cette fois ci en raison de sa maladie actuelle.

Je lui ai conseillé de se concentrer sur elle et de ne pas lui rappeler cet épisode durant leur relation. Ce n'est bon ni pour elle, ni pour eux.

Merci encore d'avoir pris le temps de me lire et me répondre.

pour Milla   [245245] posté le 20/02/2017 16:29:00 par lazou, Bonjour Milla,

tes inquiétudes pour ta cousine sont légitimes et honorables...
Mais personne n'a la boule de cristal ou la baguette magique (ce serait trop bien) pour dire ce que deviendra leur couple,
comment seront les mois à venir pour eux, la maladie, etc...
La maladie fait souvent relativiser beaucoup de chose, le plus important à l'instant n'est plus vraiment à ressasser des anciens
événements aussi douloureux ont ils pu être, mais se tourner plutôt vers le présent, prendre le taureau par les cornes (ou le crabe par les pinces) !
ta cousine devrait se concentrer et rassembler maintenant son énergie pour affronter la maladie et les traitements, et tenir pour ses enfants
Si son compagnon "suit", la soutient et reste sur le bateau dans cette tempête annoncée tant mieux. Si c'est source de stress, de colère ou de négativité pour elle, et bien devra t-elle peut être faire des choix.

Même si très bien entouré le malade à une part dans la traversée de cette tempête qu'il ne fait que par lui même...seul, seul dans sa chaire, seul dans son ressenti, seuls pour ses traitements, effets, etc...
Et c'est dans cette part de solitude que souvent le malade se découvre une force qu'il n'imaginait pas pouvoir avoir et qui pourtant ressort pour se battre tant contre la maladie, qu'affronter le quotidien,
et qu'il peut se mettre à bousculer beaucoup de chose, d’idéaux, changer de vie, etc...
et pour l'entourage également..., certain se révèle capitaine de bateau et prenne la barre, plein de bon sens, d'attention, courageux, d'autre par contre effrayé, impuissant, paralysé, face à la maladie perde prise ou pied et quitte le navire (ou se font jeter hors bord)
Ta cousine à la chance de t'avoir, ne t'inquiète pas des km, soit là par mail, téléphone quand elle a besoin, laisse la évacuer lorsqu'elle aura des doutes, colères, tristesses, tous ces sentiments dont elles n'attendra pas forcément à ce que tu lui apportes une solution, réponse ou avis mais être seulement là, à la lire ou l'écouter.

Pour Scintillante   [245244] posté le 20/02/2017 15:16:00 par Milla Elle démarre mercredi la première séance de chimio, et je suis très loin d'elle...

Je ne croyais pas à cette relation avec cet homme plus âgé, même s'il a beaucoup de qualités et qu'il est présent auprès d'elle en ce moment. Depuis le début de leur relation il pensait à une autre avec qui il correspondait tous les jours, et il n'évoquait pas la pluie et le beau temps; il lui parlait de ses doutes et il y avait du désir et de l'amour pour l'autre femme; Elle a trouvé ses messages sur l'ordi alors qu'il parlait au téléphone avec sa mère. Quand elle a voulu le quitter, il lui a dit que maintenant il était sûr de l'aimer, etc...Je crois qu'il est paumé. Elle sait qu'il avait tenté aussi avec une autre quand celle des messages voulait cesser, mais il revenait vers cette autre femme. J'ai lu certains des messages, et c'est frappant qu'il y avait une alchimie entre eux que je ne voyais pas avec ma cousine.

Elle a vu cette femme qui a confirmé la situation. Elle a disparu de la vie de son compagnon après une énorme dispute sur leur responsabilité à l'un et l'autre.

Je crois que cet homme était juste incapable de prendre une décision par peur de se tromper, d'avoir des regrets.

Maintenant la maladie peut-elle les souder et les rendre très amoureux et invincibles ou les doutes reviendront un jour ou l'autre ?

Des mois ont passé et quand il évoque l'autre femme il est désormais haineux; je trouve cela étrange; il devrait être indifférent; La haine est proche de l'amour, c'est ce qui me gêne.

Je ne peux la guider que dans son protocole de soins, mais sa vie privée c'est plus délicat vu les circonstances. Il est pour l'instant auprès d'elle et malgré tout cela me rassure. Elle lui reparle souvent ce cette crise, ce qui n'est pas bon pour eux et surtout pour elle. Au bout de 9 mois de relation je trouve anormal qu'un homme ne sache pas où il en est dans sa relation avec une femme.

Je ne pense qu'à sa chimio de demain...

Pour Milla   [245242] posté le 20/02/2017 14:53:00 par scintillante Merci pour ma maman.

Je pense que ta cousine doit se protéger elle meme et se mettre des barrieres face à cet homme ... inconsiemment elle le fera.

Tu verras qu'elle va se battre pour son enfant et donc pour elle. Il est très probablement possible que ta cousine, comme ma maman puisse rencontrer des professionnels de santé, en l'occurence des psys . Ils vont l'aider dans cette demarche et cela lui permettra de voir la vie autrement.

c est difficile de compter sur quelqu'un quand il n'y a pas vraiment de confiance. Ta cousine est elle vraiment prête à poursuivre avec lui ?

le cancer n'aime pas les emotions negatives et le stress. Ta cousine va être dans un tourbillon pendant quelques mois. C est l occasion de se rencentrer sur soi. Désolé d'insister sur ça mais je suis sure que ta cousine trouvera la force en elle d'avancer par elle meme et son enfant. Avec ou sans cet homme...

A-t-elle commence la chimio ?

Scintillante   [245241] posté le 20/02/2017 14:41:00 par Milla Bonjour Scintillante,

Merci pour ta réponse qui me donne du courage pour être présente auprès d'elle. Ta maman me parait très combattive et prête à en découdre avec cette épreuve. C'est très important pour retrouver le chemin de la guérison.

Ma cousine a vécu une rupture très douloureuse avec comme je l'ai expliqué une grave déprime il y a 3 ans. Maintenant elle doit surmonter cette maladie si jeune et maman. Cet homme plus âgé me semble vraiment tenir à elle, mais il subit la maladie après à peine un an de relation, alors qu'il doutait de la poursuite de leur histoire en raison de carences : la différence d'âge, des intellects différents et un manque d'unisson sexuelle. Il ne reste pas par pitié, mais je me dis à la lecture de tous les témoignages, qu'il faut être un couple solide avec des bases saines pour affronter à deux toutes les étapes du protocoles de soins. Ils ont connu cette grave crise après 8 mois, ils décident de poursuivre et la maladie apparait.

Cet homme qui n'est pas un "salaud", mais dans le doute avant la maladie, donc pas un lâche pour l'assister, et ressentait de forts sentiments pour une autre qui a décidé de prendre ses distances pour laisser ce couple se poursuivre en raison des circonstances.

Elle aime cet homme, même si elle m'a confié lui rebalancer à la figure ses sentiments pour une autre. Je la veux sereine durant toute la période de traitement, et pas à cogiter sur son couple.

En même temps je ne peux m'empêcher de penser que pour lui cela doit être compliqué, car comment remettre en question son couple maintenant alors que c'était le cas avant ? J'ai peur qu'elle refasse une grosse déprime avec des incidences néfastes, et même ce après le traitement. J'ai lu que la maladie renforçait des couples très amoureux et soudés, et là ils étaient encore dans l'expectative. Elle est très fragile émotionellement.

Courage à toi aussi !

Milla   [245240] posté le 20/02/2017 14:03:00 par scintillante Hello Milla,

Je me permets de te répondre car je suis la fille (j'ai 26 ans) de ma maman qui a un cancer du sein également.

Je suis donc comme toi, une "proche".

Je ne sais pas si je pourrais répondre véritablement à ta question mais tu sais moi quand j'ai appris pour ma maman, j'ai eu très peur, je me suis imaginée le pire, la chimio me paraissait insurmontable...Je pensais qu'elle allait abandoner.
En fait, je ne voulais pas voir ma mere souffrir.

C'est quelqu'un de très sensible, très emotive . Bref, je me suis fais des plans sur la comète ...

Et tu vois, ma mere a affrontée chaque étape pas à pas, sans penser au lendemain si je puis dire ... L'opération / la pose du pac / la chimio ...

Elle a su trouver en elle une force. Elle a laissé de côté les petites choses futiles et s'est concentrée sur ELLE meme. La chimio t'oblige à prendre soin de toi, de ton corps, de prendre du temps pour TOI.

Tout ça pour dire que je pense que le cancer t'oblige à penser à toi et à voir la vie différemment.
Peut être que ta cousine se rendra compte d'elle meme qu'elle n'est pas vraiment heureuse avec cette homme. Le cancer te fait penser autrement.
Beaucoup de femmes décident de changer de vie après cette maladie, de quitter leur conjoint par exemple. De redémarrer une "nouvelle vie" .
C'est comme ça que j'ai parlé du cancer avec ma mere: que c'est un coup du destin pour qu'elle change des choses dans sa vie. Vivre pour soi. Plus facile à dire qu'à faire.. Laissez les mauvaises personnes...

Voilà, cela ne réponds pas forcément à ta question mais c'est mon point de vue, ce que moi j'ai vécu.
Des fois, le cancer nous reserve bien des surprises...

Bon courage !!

Pour ma cousine   [245238] posté le 20/02/2017 12:35:00 par Milla Je ne suis pas une malade mais la cousine de l'une d'entre vous qui n'est pas sur ce forum. J'avais posté mon message sur "nouvelle sur le forum", mais je viens de me rendre compte qu'il existe une rubrique spéciale sur le soutien du conjoint. Je me permets donc de le déplacer mais sans arriver à supprimer l'autre; Peut-être une modératrice l'effectuera pour moi.

Avant de me présenter je voulais vous dire combien je vous trouve courageuses. Si un jour je suis confrontée à cette maladie, je sais désormais qu'il existe ici un lieu d'échanges pour trouver la force de se battre.

J'ai 41 ans et ma cousine malade 33. Elle est comme ma soeur puisque nous avons été élevées ensemble. Je lui ai parlé de ce forum mais elle ne veut pas l'intégrer. Vous lire me permet de trouver les pistes pour la soutenir en cas de questions et de besoins. Je bénis le ciel d'avoir trouvé au hasard votre forum. Le souci, elle ne se livre pas beaucoup et j'essaye de retenir les quelques infos qu'elle me donne; Elle est divorcée avec une petite fille de 5 ans. Séparée du papa mais qui a la garde alternée et qui vit pas loin d'elle, ce qui est positif pour l'assister. hélas je réside à 600 kms d'elle et j'ai 3 enfants, donc moins disponible que je le souhaiterais.

Voilà ce que je sais : Carcinome canalaire infiltrant grade 2. Tumorectomie du sein droit le 15 janvier avec curage axillaire. Un ganglion sentinelle touché. Chimio à suivre la semaine prochaine. 6 séances, puis 25 de radiothérapie. Je ne sais pas s'il elle devra subir après une hormonothérapie. J'ai les infos au compte gouttes.

Elle était en couple depuis un an lors de la découverte de la maladie, avec un homme de 18 ans de plus qu'elle. Ce qui m'inquiète c'est que 2 mois avant le diagnotic ils ont subi une grave crise dans le couple. Il n'a cessé d'être attiré par une autre femme dont je crois bien il était amoureux. Il a des sentiments pour ma cousine mais la différence d'âge, une façon d'envisager la vie différente, et une sexualité peut épanouissante (elle me l'a avoué un jour. Elle n'est pas très réceptive) il doutait de leur relation. J'ai peur que le couple se casse durant ses thérapies car enfin un an c'est peu pour affronter ça à 2. Il est présent auprès d'elle en ce moment mais sur la longueur ? Si elle subit en plus une rupture, j'ai peur qu'elle sombre. Lors de la séparation avec le père de son enfant cela a été très dur, rien de plus normal, mais lors de la fin de la relation suivante, elle a fait une grave dépression. J'ai peur pour elle si cela se reproduit avec une incidence sur son moral si nécessaire pour guérir.

Je voudrais qu'elle soit entourée de toute l'attention de personnes qui l'aiment.

La maladie peut-il le rendre très amoureux d'une femme qui lutte alors qu'il doutait jusqu'à présent ? ou se couple de an est en sursis ?
J'ai bien peur qu'il soit attaché à elle et la soutienne en raison d'un comportement humain de compassion mais que ma pauvre petite chérie se leurre de la pérennité de son couple.

L'une de mes amie a vécu un grosse dépression après un cancer, et je sais que si elle subit cette situation elle sera très vulnérable; Je ne veux pas juger cet homme, car je ne suis pas à sa place.

L'équilibre psychologique est-il important selon vous pour vaincre cette saleté ? Qu'en est-il de votre expérience et de l'importance de votre couple ? Y a t il eu solidification ou distance si le couple était dans le doute avant la maladie ? J'imagine qu'il en est autrement d'un couple très amoureux. Je veux la préparer au cas où pour ne pas qu'elle subisse un chagrin supplémentaire. Cet homme est présent, mais il ne peut non plus l'assister juste par compassion, surtout après la fin du traitement. Il a peut-être peur d'être jugé.

Merci à vous si vous avez le temps de me répondre.

@grive   [243806] posté le 22/12/2016 10:31:00 par MurielKS, Oui je viens d'etre opérée. Pour le moment les nouvelles sont bonnes, ganglions pas touchés ... mais je me méfie, il y a 12 ans ils se sont averés touchés seulement aux analyses ultérieures et j'ai du repasser pour un curage axillaire !
Oui j'ai ma petite famile bien présente, et nous feterons Noel ici avec ma belle famille. Je suis trés entourée.
Et toi, je te souhaite aussi d'etre tres entourée et bichonée à Noel !
Prends soin de toi , toi aussi . Amities

Merci MurielKS    [243803] posté le 21/12/2016 23:07:00 par grive, Ton message m'a touché. ..et oui le temps passe! Ma grande 5 ans au diagnostic va avoir 18 ans en avril! Et mon bébé de l'époque à 12 ans ..
Je vois que malheureusement tu viens d'être opérée . Je me demande si tes craintes de chimio se confirment...
As.tu du monde le 25 autour de toi? Sinon je connais une Essentielle libre ce jour là !
Prends soin de toi. Affectueusement Grive

@grive   [243801] posté le 21/12/2016 22:52:00 par MurielKS, Bonjour,
J'ai lu ta fiche parce que ton pseudo me rappelait un souvenir... et j'ai mieux compris que tu etais aussi une essentielle en 2005 .
J'ai vu que ta vie n'a pas ete simple pendant cette période, j'ai eu beaucoup de chance avec 11 ans de rémission .
J'ai vu aussi qu'une nouvelle période se présente, alors je te souhaite tres chaleureusement de passer de bonnes fetes avec tes enfant et "ptilolo" ( si j'ai bien compris )
Je t'embrasse

Bonjour lazou. ..   [243797] posté le 21/12/2016 18:57:00 par grive, Merci pour ton beau et touchant témoignage.
Pour ma part j'ai été témoin de la perte de repères de mon mari. A vouloir être fort à tout prix à vouloir protéger au delà de tout... A refuser d'être aidé. . Il s'est perdu et se venge.. mais c'est une autre histoire. Oui les aidants ont besoin et doivent être aidés. On ne peut pas aider si l'on tombe.
Prends soin de toi aussi.. peut être est ce aussi le message de ton mari. Montre lui peut être ta fragilité pour qu'il ait envie et besoin de t'entourer plus... faites vous aider ensemble. ..
Je te souhaite le meilleur pour la.suite pour toi et pour ton couple.
Affectueusement. Grive

@lazou   [243791] posté le 21/12/2016 16:47:00 par MurielKS, Bonjour,
Ton post m'a beaucoup touchée , je pense qu'en effet c'est vraiment difficile d'etre "aidant" et encore plus avec des enfants aussi jeunes . Faut avoir les épaules larges , comme on dit ! Tu as toute mon admiration et mon soutien.
Tu dis que tu cherchais des sites sur les aidants et que la plupart traitent des accompagnants seniors. C'est vrai, je bosse un peu dans le domaine et je l'ai bien noté. Tu cherchais quoi plutot des forums ? Du soutien ? Des infos ?
Si je peux t'aider ...

conjoint, malade, enfants   [243715] posté le 18/12/2016 08:45:00 par lazou, Bonjour à toutes et peut être tous,

Je vous pose le décor en quelques lignes
mon conjoint en traitement de soutient d'une Leucémie aigue myeloblastique, 2 enfants (11 et 13 ans) et là je suis en attente résultat biopsie mammaire.
Pour la biopsie pour l'instant (encore) d'un naturel optimiste, je verrais lorsque les résultats seront "tombés"
ce matin, je surfais à la recherche de forum sur les accompagnants de conjoint malade, (saturation de ma part sans doute moins étanche avec l'histoire de biopsie) et bien il ni y en a pas beaucoup (sauf pour les séniors)
et j'ai lu certain de vos posts sur vos doutes ou remarques sur la réaction de vos conjoints. Vos remarques m'ont fait comprendre certaines réactions de mon conjoint et d'autre m'ont "surprise", nous, conjoints (et enfants) n'avons pas la maladie en nous c'est sur (même si desfois on aimerait la prendre à votre place) mais ce n'est pas non plus une situation simple à vivre. Je confirme (Muriellek, Marilou)l du sentiment d'impuissance totale ou d'envie de baisser les bras par moment avec l'envie qu'on s'occupe de nous (accompagnant) pour une fois, parceque nous ne sommes pas des rocs, avons nos faiblesses mais n'avons pas le droit de le dire car nous ne sommes pas malaces.
Même si actuellement de notre côté nous avons enfin atteint la rémission, le pendant et "après" sont quand même dure au quotidien (même si je sais la chance que nous avons eu d'avoir obtenu déjà une rémission). personne ne sort indemne, ni le malade, enfants ou conjoint, il faut tout reconstruire.
Quenotte38, oui ce n'est plus comme tu avais projeter ta vie, et pour ton conjoint non plus, ce qui peut être déstabilisant crois moi.
pour l'instant je n'arrive plus à me projeter à long terme (alors que mon conjoint oui) je suis beaucoup plus terre à terre au jour le jour, je sais que mon conjoint ne comprend pas. Quand il te dit si on se sépare ce ne sera pas la fin du monde, peut être veut il dire tant que tu es en vie avec ou sans moi, l'essentiel est que tu vives...
(oui on sent le vécu là...à un moment donné on a envie que d'une chose c'est de savoir que son conjoint aille mieux même si pour ça nous devrions "disparaitre" nous) Je vous passe la culpabilité de pourquoi est ce l'autre qui a été malade et pas soi même,
de savoir si on fait bien, assez, dis les bons mots, la bonne attitude...en composant avec tout le quotidien, enfant, famille, amis, travail...
Je ne sais pas si je peux en aider (et moi par la même occasion) en échangeant sur ce sujet ou d'autre, ou si une échange de vécu peut apporter quelque chose, si oui tant mieux, n'hésitez pas
Surtout prenez soin de vous et bon courage

Quenotte38   [243577] posté le 11/12/2016 17:54:00 par maryloudeSeine, Bonjour, l'entourage et le conjoint ont parfois des réactions très perturbantes et incompréhensibles. Le conjoint est en première ligne, souvent tétanisé par la peur, maladroit, effrayé pour lui aussi.
Mon ami est passé par un épisode dépressif soudain après avoir vaillamment tenu le coup pendant des mois.
En te relisant, je pense que ton conjoint essaie de dire qu'il n'est pas si solide et certainement pas aussi solide que toi. Réalise t-il qu'il y a une petite fille dont il faut s'occuper et qui est elle aussi victime du cancer de sa maman ? Je te souhaite de continuer à tenir bon, garde tes sentiments intacts. J'ai remarqué que être courageuse et ne pas se plaindre trop est payant face aux proches. Je finis les traitement et un an après, mes proches sont toujours là, quelques furent leurs maladresses et leurs gaffes, je les aime toujours , ils sont restés, personne ne s'est désisté. Tiens bon ! Ton conjoint t'est certainement très attaché.
Je t'embrasse,
Marylou

@quenotte38   [243573] posté le 11/12/2016 14:44:00 par MurielKS, Bonjour ,
C'est vrai que c'est pas facile pour nous, c'est parfois pas facile non plus pour le conjoint. Et la présence d'un enfant petit rend les choses encore plus difficile !
Mes filles avaient 2 et 5 ans lors de mon premier cancer. Comme j'ai beaucoup essayé de "prendre sur moi" , je pense que mon mari n'a pas vraiment pris conscience de ce que je vivais. Et je crois en fait aussi qu'il était encore plus inquiet que moi, à l'epoque, et que du coup il etait un peu dans le déni : c'est difficile aussi pour eux parce qu'ils sont impuissants, nous dans un sens nous sommes dans l'action , on avance, on se bat, on se tient . Eux sont là, un peu tétanisés, souvent tres inquiets, pour nouss, pour notre vie de couple et de famille , pour nos enfants ..

12 ans aprés, puisque nouveau cancer pour moi, mon mari m'a avoié qu'il s'etait senti "pas assez au niveau" la premiére fois , et qu'il essayerait d'etre plus présent et plus comprehensif. Il est moins inquiet aussi, on a deja traversé ca, on sait un peu à quoi s'attendre meme si chaque maladie est différente.
Je te souhaite que vous avanciez ensembke avec ton conjoint, il fait aussi beaucoup d'ouverture et de bienveillance.. bon courage a vous

retrouver la sérénité   [243569] posté le 11/12/2016 10:31:00 par quenotte38, Bonjour à toutes .
J'ai fini ma chimio et viens de subir une petite intervention pour retirer un tout bout qui restait . C'est plutôt bien j'ai fait le plus dur pour cette année.
Mais à droite cancer in situ et donc prévoir mastectomie pour 2017.
Je suis perdue . Mon conjoint qui allait bien et était positif est devenu très fataliste je trouve.
Il me dit que même s'il m'aime il ne peut me promettre qu'on finira notre vie ensemble et que si on se sépare un jour ce sera pas là fin du monde mais que pour le moment il est là . En gros y faut que je me contente de ça .
Mais moi je me sens très mal. Rien n'est plus comme avant et je pense que mon couple ne va pas résister à tout ça; J'ai beau être positive j'en ai marre . On a une petite de 1 an et je ne me voyais pas du tout vivre tout cela comme beaucoup. Tout cela me dépasse. Je ne sais pas vraiment ce qu'il pense mais je pense qu'il gâche tout en tenant des propos comme ça. Et quand je lui en parle il a pas l'air de s'en rendre compte. Il est dans sa bulle.
je vois la psy heureusement !!je ne sais plus ni quoi faire penser ?
Notre fille est là et si j'avance c'est pour elle .
Je suis pourtant très à l'écoute mais on se demande bien qui vit avec un cancer lui ou moi?
je suis déçue de la tournure que prennent les choses. Faut dire qu"en 3 ans il y a eu nous ma grossesse et le cancer et voilà mais je n"y suis pour rien moi. Que faire ? Merci à toutes de votre soutien.

bonjour vivi13012   [243290] posté le 28/11/2016 12:23:00 par madeline, faut absolument vous changer les idées tous les deux. Je sais, plus facile à dire qu'à faire mais il faut retrouver le calme d'une manière ou d'une autre (massage, détente, resto, ciné...).