Soutien du conjoint [Poster un message]

Merci pour vos réponses    [227466] posté le 04/08/2015 09:03:00 par Jen, Coucou,
Merci pour vos réponses, elles m'ont aidé à me rendre compte qu'on ne dialoguait peut être pas assez. Mon mari ne montre en effet pas ses sentiments mais cela fait quelque temps qu'il n'a plus de petites attentions, qu'il ne me parle quasi plus,...
Nos enfants sont grands 15ans et 11ans (on les a eu jeunes).
je vais suivre vos conseil et lui en parler et peut être voir un psy (je pensais être forte et bien gèrer ça mais je me suis peut être surestimée).
Merci et à bientôt

Jen   [227463] posté le 04/08/2015 06:50:00 par cess, Bonjour,
Je ne peux que partager les points de vue de Rose et Corinne..Parlez-en ou faites vous aider mais ne restez pas dans vos non-dits...rien de pire pour un couple... il t'a aidé mais il reste un homme avec ses faiblesses et ses angoisses et effectivement il n'est pas ton psy, d'où ce site merveilleux pour éviter de parfois trop saouler son entourage car il faut penser que chacun à ses propres problèmes et pas toujours prêt à entendre les notres. Nous à la maison, comme mon mari rentre tard du travail, une fois le petit couché, on s'ouvre une bonne bouteille et on se fait un petit repas autour, rien de compliqué, mais cela nous rapproche, on discute calmement, ne serait-ce qu'une heure..
Bon courage et tiens-nous au courant

jen   [227460] posté le 03/08/2015 23:24:00 par RoseCéleste, Coucou,

J'ai vu ta fiche, et je vois que toi aussi tu es jeune et j'ai cru comprendre dans ton post que tu as des enfants. Donc, cela nous fait des points communs.

Moi aussi, c'est mon mari qui gère la maison et garde les enfants quand je dois aller à l'hôpital...

Je pense que tout dépend du caractère de ton mari: est-il plutôt du genre à garder ses sentiments pour lui ou à montrer ouvertement quand quelque chose lui déplait?

Dans tous les cas, je suis du même avis que Corinne: il faut impérativement dialoguer.
Par contre, je pense que ce n'est pas parce que tu lui dis tes angoisses que tu n'as plus ta place de femme. Pour moi, on doit s'épauler dans les moments difficiles et il faut se dire les choses, même les plus dures à entendre... maintenant chaque couple est différent;=)

Si ton mari est taiseux, laisse-lui du temps pour encaisser, et essaye de voir quand tu peux lui parler en toute tranquillité.

Si tu as des enfants en bas âge, comme moi, n'oublie pas que les hommes sont en général moins patients, et que ce n'est pas évident de s'en occuper... et cela fatigue (même si c'est merveilleux, on est d'accord...). Donc, il voudra peut-être décompressé aussi du train-train quotidien...

Ou aussi peut-être qu'il s'inquiète pour toi et qu'il ne sait pas comment le dire... Les hommes ont des autres codes que nous les femmes.

Mais c'est toi qui connait le caractère de ton mari, donc laisse-lui du temps et surtout n'hésite pas à lui dire ton ressenti, car il n'y a rien de pire que de laisser s'installer les mal-entendus...

Bisous,

Rose Céleste

réponse à Jen    [227458] posté le 03/08/2015 23:09:00 par corinne77 Il faut à mon sens surtout communiquer et en parler avec lui et lui faire part de ton sentiment qu'il est distant pour éviter les non-dits. Il faut lui faire comprendre que cette situation est provisoire et qu'il y a aura des jours meilleurs sous peu après la fin des traitements. Il faut aussi que postérieurement tu reprennes ta place de femme et non pas de malade et essaie de te trouver un bon psychologue à qui tu pourras te confier plutôt qu'à lui car la place de ton conjoint n'est pas non plus facile et cela vous permettra de partager de meilleurs moments. Qu'il t'aide et qu'il aide sa famille , c'est normal et humain mais il ne faut pas que sa charge soit trop lourde et ne le transforme ni en psy ni en déversoir. Il n'est peut être pas en dépression mais il accuse le coup, ce qui est légitime. Ceci n'est que mon humble avis et retrouve ta place pour préserver ton couple.

Conjoint en dépression    [227457] posté le 03/08/2015 22:51:00 par Jen, Bonjour,
J'ai 34 ans et on m'a découvert un cancer en octobre 2014. J'ai donc eu 6 mois de chimio, une opération ou on a enlevé la première plaque du sein et les ganglions et maintenant j'en suis à la radiothérapie. Mon conjoint m'a soutenue pendant tous le traitement, il a géré la maison, les enfants,... Mais depuis quelques temps il n'a plus de courage, il est très distant, il ne s'intéresse plus à moi, il s'ennuie,... Je voudrait savoir comment l'aider. J'ai vraiment besoin de lui et subitement je me sens seule et sans aucun soutien. Avez vous des solutions?

Recherche témoignage conjoint   [224234] posté le 13/05/2015 10:27:00 par Carobi, Bonjour,

Dans le cadre de mon mémoire en deuxième master en «Sciences de la famille et sexualité» à l’UCL, nous effectuons une recherche sur la communication, le soutien conjugal et la sexualité dans la relation intime d’un couple confronté au cancer du sein.
Les couples qui participeront à l'étude, nous permettront d’évaluer l’impact de la maladie dans leur vie conjugale.
Pour répondre au questionnaire, il faut que Madame ait terminé ses traitements principaux (chimiothérapie, radiothérapie et/ou opération chirurgicale).
Dans le cadre de ma recherche, je dois analyser le couple et donc obtenir la réponse des deux partenaires est intéressante.
Cependant, si vous n’êtes plus en couple et que vous n’avez plus de contact avec votre ex-partenaire pour lui demander d’y répondre, vous pouvez quand même répondre au questionnaire seule. Vos réponses me seront d’une grande aide.


!! Il me manque l'avis de beaucoup d'hommes. Si certains conjoints sont d'accord d'y participer et de demander également à leur femme, cela serait d'une grande aide pour l'étude. Ou que l'homme y réponde seul sera déjà très bien.!!

Voici le lien du questionnaire :
http://memoire-cancer-du-sein.be
Cela vous prendra environ 15-20 minutes.

Vous pouvez également m'aider en partageant ce message ainsi que mon lien à vos connaissances, famille, amis,... afin que je touche un plus grand public.
Je vous remercie d’avance et espère que cette recherche contribuera à améliorer les connaissances et à faciliter l'adaptation des couples au cancer du sein.

Caroline Bistiaux
caroline.bistiaux@student.uclouvain.be

Dragonball   [224051] posté le 07/05/2015 18:05:00 par SunnyLife, Le cancer est difficile à accepter pour le malade autant que ses proches. Il est normal que ton mari le vive mal. Il a peur des souffrances, des risques, des changements. Quand on doit faire face et affronter les traitements, on peut se concentrer sur ce combat. C'est bien que tu arrives à relativiser, on a toutes des hauts et des bas. Mais pour lui, il ne peut que rester à tes cotés sans pouvoir avoir d'influence. Si tu le peux, partage avec lui les difficultés et tes ressentis, même quand tu vas mal. Il se sentira plus présent et utile.
Si besoin, le psy du centre anti-cancer prend aussi en charge les proches.

Pas evident   [224038] posté le 07/05/2015 07:44:00 par Dragonball, Bonjour à tout le monde,

Je suis nouvelle partis vous,confirmation de 2 tumeurs cancéreuses le 8 avril,mastectomie totale prévue le 12 mai,j ai hâté que l on m enlevé cette saloperie!
Mon conjoint le vie mal,je l ai surpris entrain de pleurer...
C est une personne très pudique au niveau des sentiments.
Je pense que dans certains cas c est plus dur à vivre pour le conjoint que pour nous qui sommes au cœur de la maladie.
Vivre avec un sein ne m enchante pas mais je pense qu il y a des situations plus graves,j ai beaucoup relativiser.
Bon courage à vous toutes

oph21   [223935] posté le 02/05/2015 17:54:00 par RoseCéleste, Je viens de lire ton message. Dur, dur, c'est sûr. Je suis d'accord avec les conseils qui t'ont été donnés. Le dialogue, c'est la meilleure solution. Dis ce que tu ressens et écoute ce qu'il a à dire (même si cela fait mal, c'est mieux "de crever l'abcès").

Courage,

Rose Céleste

oph21   [223926] posté le 02/05/2015 10:33:00 par anso91 Bonjour. Dur ce qui t'arrive de rechuter, et si jeune. Mais tu vas te battre comme une lionne pas vrai?! Et ce, envers et contre tous, peu importe les autres, c'est TA santé qui compte avant tout.
Pour le reste, l'attitude de ton ami ne doit pas être mal interprétée, je crois.
Pour moi, il vit dans le déni. Il fait comme avant. Pour deux raisons: la première, c'est parce qu'il voudrait que rien ne change, il voudrait faire semblant pour se rassurer, et la 2è ça peut être aussi parce qu'il ne veut pas te montrer que qqch a changé. Ca peut être pour ne pas te considérer comme une pauvre petite chose malade. Et comme tu essayes de l'épargner, tu vas exactement dans son sens. Donc si tu ne veux pas de ça, il va falloir en parler.
La seule façon de savoir où il en est, c'est de PARLER!
Dis-lui comment tu envisages son rôle dans ce parcours. Tu verras si tu rencontres son adhésion, tu verras aussi ce qu'il ressent, si toutefois il accepte de se confier. Dis-lui que tu as besoin d'une réelle aide psychologique et aussi pratique (pour le quotidien). Cette conversation doit avoir lieu je crois. Si non, tout restera dans le non-dit et, c'est évident, ça ressortira dans d'autres temps pour vous sauter à la figure plus tard. Parler, c'est la meilleure façon de ne pas mal interpréter des attitudes et de clarifier les positions de chacun. Et soit de rectifier des attitudes par amour, soit arrêter les frais et partir.
Ca peut faire peur, mais si vous vous aimez, cette discussion vous fera grandir et c'est important dans des moments stratégiques comme celui-ci! Bon courage ma belle! BIses

@oph21   [223920] posté le 01/05/2015 22:12:00 par pseudopseudo, Bonjour.
Je vous lis et ce qui me saute aux yeux c'est: "j'essaye de le préserver".
Je me dis alors que peut-être n'est-ce pas le meilleur moment pour "le" préserver et que c'est maintenant que vous avez besoin du soutien de votre compagnon. Ce n'est pas vraiment un conseil, juste une suggestion, vous en ferez ce que vous voudrez...
Peut-être devriez-vous exprimer votre besoin d'être accompagnée et soutenue pendant cette période très difficile ou de manière moins directe peut-être lui demander si il a pensé à vous accompagner ou ce qu'il en penserait. Lui demander de l'aide avec le ménage s'il n'a pas eu l'idée spontanément. Si vous ne parlez pas de vos désirs, vous ne pouvez attendre des autres de ne point les connaître. Exprimez-vous.

Bon courage!

tristement seule    [223919] posté le 01/05/2015 19:00:00 par oph21 !bonjour à toutes et a tous.
j'ai 27 ans et il y a deux ans on m'a diagnostiqué un cancer de l'ovaire.
je venais de perdre mon papa subitement lorsque j'ai appris ma maladie alors sur le moment je pense que je ne l'ai pas vécu comme quelque chose de si grave que ça...
A l’époque je venais de me séparer de mon compagnon , mais qui s'est montré très présent face a la maladie.
Aujourd’hui, je n' ai quasi plus de contact avec lui , mais jai un nouveau compagnon depuis près d'1an.
Le problème c'est que j'ai rechuté il y a quelques mois et que je ne me sens pas du tout soutenue... c'est tellement difficile a vivre... car il me certifie qu'il me soutient... lorsque je vais en chimio, il ne demande pas à m'accompagner, ni aux rdv avec l'oncologue, ne se rensegne pas sur la durée des traitements ou tout ce qui touche aux traitements, il ne cherche pas à me changer les idées ou a me faire plaisir, et ne me soutient pas plus dans les taches quotidiennes.
je ne sais plus quoi faire car j'essais de le préserver et de ne pas lui en parler tant qu'il ne pose pas de questions, mais il ne pose jamais de questions... il prétend m'aimer mais j'en doute de jour en jour...
je me sens seule, j'ai l'impression de me battre seule et d’être la seule a etre fiere de moi et du combat que je mène...

Simili04   [223678] posté le 23/04/2015 22:46:00 par htbt, Bonjour,

je suis un homme, je suis assez direct dans mes présentations et même d'une manière générale.

Ta femme (et là on s'en fout du sexe que tu as à ce que j'en pense) est en souffrance et personne ne peut savoir ce qu'elle vraiment dans le cœur ou dans la tête

Pour ma part, quand il y a 4 ans nous avons eu la nouvelle du cancer de ma femme et bien ma femme est passé par un période transitoire où elle acceptait mon aide le temps que l'on arrive sur Paris pour les soins (nous habitions dans les DOM qui ne permettent pas ce genre de soin) et ensuite elle est passée par une période de refus pas forcément franc mais je sentais qu'elle était dans le refus.

J'ai pris ma femme en face de moi et je lui ai parlé à cœur ouvert en lui disant l'amour que j'ai pour elle et donc que peu importe ce qui pouvait se passer, je serai là, à ses côté, ou bien devant le porte comme un chien mais que de toutes manières je serai là !!!

Elle a craqué et m'a expliqué qu'elle voulait me protéger (elle est médecin à la base) car elle savait ce que nous allions traverser. Je lui ai dit que quand je l'ai épousé, j'avais prêté serment (je sais ça fait chevalier mais c'est un peu mon état d'esprit) et tant pis pour les souffrances, je les encaisserai comme promis.

Donc je ne peux pas connaitre ta relation comme tu la connais et connaitre tes souhaits de future comme tu les connais.

Ce que je peux dire c'est que l'important c'est d'être honnête l'un envers l'autre. Si je n'avais pas été honnête ma femme ne serait certainement plus là, mais ceci dis j'ai été honnête dès le départ. JE L'AIME POINT TRAIT ET SANS CONCESSION !!!

Cédric,

Prenez soin de vous

momo78   [222547] posté le 19/03/2015 17:30:00 par madonne, je viens juste te dire que j'admire la force et le courage dont tu fais preuve vraiment une grande femme!!!!

conjoint qui a aussi des problèmes de santé   [222541] posté le 19/03/2015 14:34:00 par momo78, bonjour
voila je vais bien mais mon conjoint va de plus en plus mal
sa maladie semble évoluer plus vite
de nouveau examen a faire la semaine prochaine pour lui
il n'a pas le moral du tout et se pose beaucoup de questions sur son devenir dans les années a venir
je dois lui remonter le moral en permanence
heureusement que moi j'ai eu de bonnes nouvelles pour moi
je dois garder le moral pour lui aussi
sa maladie le fait dormir presque tout le temps,il ne peut rien faire du tout
je dois tout assurer a la maison et pour le reste aussi
de plus il oubli tout tout le temps ,je ne peu donc pas compter sur lui
pour quoi que se soit
on doit passer 15 jours de vacances au SENEGAL,je ne sais pas comment il va être pendant cette période ,surtout loin de la maison
je me dis que si il ne va pas on rentrera a la maison, car j'ai du prévoir
une assurance rapatriement au cas
je me dis que je dois moi aussi tenir le moral tout le temps
car sa maladie n'est pas mieux que le cancer
elle est aussi grave,sa durée de vie semble limitée, car il n'y a pas de recul pour savoir comment cela se terminera pour lui

simili04   [222458] posté le 16/03/2015 21:11:00 par leonie34, Pas facile pour toi ...... ni pour elle hélas !

Tu sais certaines d'entre nous à l'annonce du K se révoltent et se disent " pourquoi moi"? Perso j'ai dit : merci le ciel de m'avoir laissé le temps d'assurer la vie de mes enfants . Rien n'est simple tu sais tout se bouscule dans notre esprit . Du bon et du mauvais , nous ne sommes pas des Saintes .
Dans un couple classique H + F il y a une grande différence physique on ne peut, sur ce point, comparer ou rivaliser . Tu me suis ? . Ta compagne passe peut être par l'étape "grande révolte" et fait le vide autour d'elle de qui n'a pas été atteint par le K . Cool , sois cool . Sans reproches comprends sa souffrance , la roue tourne, elle passera cette étape . Malgré elle, elle a besoin de toi . Tu peux te faire moins présente quelques temps afin qu'elle réalise si elle tient à toi , si tu lui manques.
Tu sais, perso , la séparation s'imposait , j'aurai pu chercher un autre compagnon mais je me sens un sous produit , balafrée, cassée donc la solitude me convient très bien et avec l'âge..... cool .... Ta compagne se sent peut être handicapée et en plus les traitements te mettent la libido en vacances .

Patience c'est le moment peut être de lui prouver ton "amitié" .

Bon courage les filles . J'espère que vous trouverez l'équilibre nouveau dont vous avez besoin.

Bise A+

suite   [222457] posté le 16/03/2015 20:31:00 par simili04, demander de quitter la maison ... Au moins jusqu'à la mammo de contrôle qui aura lieu en juin ... Je ne comprends pas cette décision qu'elle n'explique que par : il le faut, sauve-toi, tu m'angoisses, je dois traverser cela seule ... Vous qui êtes passé par là ... Pourriez-vous m'éclairer sur cette étrange décision ... Même si la plupart d'entre vous se plaigne de l'absence de leur conjoint et non de sa présence, peut-être qu'une certaine forme de présence est inappropriée ?
Merci de vos réponses.

Solitude du conjoint ...   [222455] posté le 16/03/2015 20:27:00 par simili04, Bonjour,
Depuis quelques mois je vous lis régulièrement, vous les courageuses impatientes. J'ai glané parmi vous de nombreuses informations, non pas pour moi mais pour ma compagne. Nous avons appris en septembre 2014 qu'elle avait un cancer du sein. Un modèle que nous pourrions qualifier de "moyennement avancé" mais non métastasé.
Pour celle qui se poserait la question je suis une femme et je suis donc moi même dotée de seins (deux, en bonne santé pour l'instant, je me suis précipité faire ma mammo).
J'ai essayé d'être présente mais pas trop, de la soutenir sans parler tout le temps de sa maladie, de l'accompagner quand elle le souhaitait sans lui imposer ma présence, de prendre soin d'elle sans la materner ... Bref j'ai essayé d'être ce que j'imaginais "la conjointe" idéale ... Malgré ma propre angoisse ...Mais j'ai dû me planter quelque part .... Certes nous avons eu un grand conflit autour de la chimiothérapie ... Malgré les conseils réitérés de tous les médecins C. a refusé de la faire ... Tout notre entourage ou presque a essayé de la convaincre en vain .. Elle a fait une cure et malgré la presque absence d'effets secondaires (au moins après la première) elle a décidé d'arrêter ... J'aurais eu une bien piètre opinion de moi même si je n'avais pas insisté ... Mais ça a été une période très dure ... Quand sa décision a été arrêtée définitivement je n'ai plus jamais abordé le sujet et j'ai tenté de la soutenir pour la radiothérapie ... Et là ... Elle m'a dema

re - psychologie    [221061] posté le 01/02/2015 13:38:00 par romy, Bonjour,

je tenais à dire, devant tant de véhémence, que je ne voyais pas où était le problème !?!

Bien sûr nous avons toutes notre propre histoire, vécu et expérience de la maladie, nous sommes toutes uniques et je respecte tous les ressentis, mais il est vrai que d'une part, je trouve que l'on ne s'occupe pas assez de l'entourage des malades, que ce soit des conjoints, des enfants ou de leur famille proche.

J'ai été confronté au cancer très jeune et ai vécu les deux situations, pour moi même mais aussi à travers ma soeur et mon père. Je peux vous dire que cela à été plus angoissant à vivre quand ma famille était concernée que lorsque j'étais moi même malade.
A l'époque, on ne proposait pas de consultation avec un psychologue comme c'est le cas actuellement et je pense que cela m'aurait été d'une aide précieuse.

D'autre part, je suis infirmière et ma fille rentre à l'université l'année prochaine en psychologie, ce sont des formations où l'on vous demande de faire énormément de stages, des mémoires et des recherches afin de développer notre pratique et donc notre expérience sur des "cas concrets" (forcément sous sommes amenés à soigner des êtres humains et cela ne s'apprend pas seulement dans les livres ! ), cela n'est pas toujours facile ou même faisable.

Ensuite, je suis admirative de tous ces "cobayes" qui, dans tous les domaines, donnent de leur temps et de leur vie à la recherche afin de faire évoluer les possibilités de combattre la maladie et que des gens comme nous puissions ensuite en profiter.

Enfin, je voudrais remercier toutes les équipes de chercheurs, encore une fois quelque soit leur domaine, pour leur travail ( parfois ingrat ! ) et leur ténacité afin de nous offrir, sinon des solutions, mais tout au moins de l'espoir ...

Voilà mon point de vue et je vous salue tous et toutes ...

@BAG - L'enfer est pavé de bonnes intentions.   [221008] posté le 31/01/2015 00:13:00 par pseudopseudo, Je trouve que vous en manquez sacrément, de psychologie justement, pour poster votre petite (très) annonce sur ce site.

Vous n'êtes pas la première à venir y mendier des témoignages pour remplir vos petits papiers estudiantins sous couvert d'une "meilleure compréhension du vécu".

Je parie que vous n'avez même pas la décence de rémunérer très grassement les personnes traversant de telles épreuves et qui auraient l'extrême générosité et disponibilité (considérant l'épreuve extrêmement pénible qu'est cette maladie) de se déplacer pour ces "entretiens".

Je me permets donc de vous dire très franchement ce que j'en pense. Et je ne vous salue pas.