Taxotère [Poster un message]

CeFlo74   [194532] posté le 19/01/2013 07:14:00 par daniela, Bonjour CeFlo, merci pour ton témoignage et je suis heureuse de savoir que je ne suis pas seule face à cette détresse. C'est exactement ce que tu as décrit que je ressents depuis la fin de ma chimiothérapie, tout autour de moi les personnes exultes m'embrassent se réjouissent et moi ne n'éprouve aucune joie, le vide le plus total, et je ne comprends pas ce qu'elles ont à fêter, durant ce long parcours de maladie nous ne savons pas où nous allons, on ne sait pas si l'on va continuer à faire partie du monde du vivant, ou si il faut se préparer à accepter la fin. Je suis encore prisonnnière de ces 2 mondes et je ne sais pas où se trouve ma place en ce moment. Par moments j'ai envie de refaire surface, embrasser le monde tel qu'il était au mois d'août et lui dire JE T'AIME JE VEUX VIVRE.....VIVRE mais sans la peur de la récidive, vivre dans la complète insousciante.
Pourtant cela pour nous ce n'est plus le cas plus rien de sera jamais comme avant. Tu sais probablement il faut nous armer de patiente seul le temps va nous aider à surmonter ce traumatisme et nous devons savourer chaque jour qui passe et le vivre à fond. Nous sommes fatiguées aussi bien psychologiquement que physiquement et cela ne nous donne certainement pas encore la lucidité nécessaire pour affronter de manière plus correcte le quotidien qui nous appartenait avant et qui nous attend. Je parle par expérience en tant qu'infirmière en gynéco, en 18 ans nombreux sont les cas que j'ai connu et nombreuses sont les femmes qui sont encore en vie sans aucune récidive...donc CeFlo courage, nous devons avoir comme unique objectif la guérison, pour le reste il n'y a pas de place, c'est in incident de parcours et très bientôt nous allons vitre retrouver toutes les saveurs d'antans...je t'embrasse écris-moi quand tu veux donne moi de tes nouvelles, moi je commence au mois février 7 semaines de radioth. et le 31.01 petscan de contr. j'ai la trouille, malgré le premier qui n'avait RAS.

Bises

Daniela   [194530] posté le 18/01/2013 23:53:00 par CeFlo74 Chère Daniela, comme je ressens ce que tu décris!
J'ai finis les rayons le 31 décembre dernier et depuis c'est très dur moralement...
Plus de chimio,plus de rayons, et le pire c'est l'onco qui me dit " on se dit à dans un an!" la semaine dernière...
Le lendemain de ce rendez-vous, j'ai pleuré, je suis restée figée dans ma cuisine. Vide, tristesse, perte de repère, ce corps qui m'a trahie et qui ressemble à une poupée de chiffon surtout du coté mastectomie...J'ai du mal à supporter mon entourage car j'ai l'impression qu'ils ont vite tourné la page, alors que c'est moi qui l'ai eu, cette s... de cancer, c'est à moi qu'on a enlevé un morceau, injecté la chimio et fait les rayons...
puis plus rien, retour chez soi et rebelote ce quotidien. Je devrais me réjouir, me dire que c'est bien, mais là, je n'y arrive pas. M'occuper de mes trois enfants m'éreinte, mon mari n'est pas là de la journée ( part très tôt et rentre vers 20 h) ,je me sens nulle et incapable et pourtant, je me suis jamais laissée aller en chimio ou aux rayons...
Je pense aux récidives,aux métas, mais personne n'a de réponse...
je pense que je dois retravailler ( j'étais en congé parental jusqu'au trois ans du dernier) je suis infirmière comme toi...
Mais je me sens encore fatiguée.
Pourtant, je suis sous anti dépresseur depuis l'annonce de ce cancer,j'ai également un somnifère mais tu vois, je l'ai pris il y a un heure, et je ne dors pas...
Les filles ont raison, il faut faire du sport, ne serait-ce que pour se réaproprier ce corps...
Et voir aussi un psy pour en parler...
Courage
CeFlo

lilou29,fleurdemai   [194441] posté le 17/01/2013 20:23:00 par daniela, Merci pour vos chaleureux témoignages. Je ne savais pas que bluesy est décédée mon Dieu je suis affligée...quel choc je suis sans voix...je ne la connaissais pas, je ne puis m'empêcher de pleurer c'est INJUSTEEEEE................................un ange s'est envolé vers la liberté, tu trouveras bluesy ton nuage blanc pour te poser afin de retrouver la douceur et la paix qui t'ont tant manqué durant ces derniers mois....que Dieu te bénisse....

Daniela   [194425] posté le 17/01/2013 18:12:00 par lilou29, Je fais ma dernière chimio demain et je suis dans le même état d'esprit que toi. Je pensais que ce serait une fête et je suis triste, apeurée... je crois que pendant cette chimio nous étions dans la bataille et maintenant nous commençons à nous projeter dans l'avenir et là nous devons nous confronter à des horreurs telles la récidive, la maladie. Je dirai également que la mort de Bluesy à était un tel choc qu'elle a précipité cet état de fait. Je crois que demain je vais demander un RDV avec la psy.

Biz

Daniela    [194394] posté le 17/01/2013 09:51:00 par fleurdemai, Beaucoup de malades ressentent ce que tu décris à l'arrêt des traitements et c'est très humain !!! à l'annonce du cancer nous sommes emportées par les examens , les traitements , entourées par le monde médical , nous avons mis notre vie entre parenthèse, pour se consacrer à cette lutte contre notre maladie ..........
quand tout est terminé , nous nous retrouvons seule face au chemin parcouru , et les cicatrices sur notre corps nous rappellerons toujours par où nous sommes passées
là tu reprends ta vie où tu l'avais laissé , tu pleures parce que la fatigue est là ........ perso sur les conseils de l'onco je fais du sport , ce là fait du bien pour évacuer ................ mais ne te fais de soucis nous sommes toutes passées par ce stade !! perso rayons finis en mars , j'ai craquée en juillet ...............
gros bisous
Marie

louise22, aneso91,valenre, caroline79,megavivi, aralia   [194381] posté le 17/01/2013 07:36:00 par daniela, Boujour les filles,

je tiens à vous remercier de tout coeur pour vos témoignages et votre soutien et du coup de savoir que nous toutes avons le même vécu, un parcours difficile aussi bien psychologiquement que physiquement, j'aimerai vous embrasser toutes et vous témoigner toute ma gratitude pour avoir été là durant tous ces mois si difficiles. J'adore mon métier d'infirmière, et retravailler redevient gentiment une nécessité. Cela marque la fin de ma maladie, le retour dans le "monde des vivants" Il va falloir que je voie éventuellement un psy pour m'autoriser gentiment à nouveau à me voir en tant qu`être vivant et non en tant qu`être condadmné à mort....merci pour votre sincèrité, et merci pour toute la chaleur dans vous faites preuve dans les moments blues...

Amicalement, daniela

Daniela   [194370] posté le 16/01/2013 23:27:00 par Louise22, Bonsoir,
J'ai fini mes rayons le 26 décembre et une semaine environ avant je me suis fait très peur je n'arrêtais pas de pleurer...
Puis, grâce à mes amis, ma famille et en lisant régulièrement les posts sur ce forum, j'ai rebondi et commencé par prendre un rdv avec une psycho de l'asso qui dépend de la clinique où je suis suivie.
Ensuite, je me suis renseignée sur des activités pour me sentir mieux et reprendre confiance en moi avant ma reprise de travail prévue en mars...
Et depuis cette semaine, j'ai commencé le taïso avec la ligue, je recommence le stretch et me suis inscrite au Yoga.
Tout ça pour moi, me retrouver... reprendre confiance en moi et en l'avenir parce que ça vaut le coup !
Dans le dernier magazine Rose, il y a un article très intéressant sur ce sujet...et je me suis reconnue dans ce tout ce qui est dit !
Et n'oublies pas ce que tu ressens actuellement est normal...
Plein de bises d'encouragement, ça va aller...

valenré   [194361] posté le 16/01/2013 22:26:00 par anso91 Je poste une réponse pour toi dans 'soutien/aide psy', c'est plus approprié que sur 'taxo'! Ciao +++

daniela   [194359] posté le 16/01/2013 22:00:00 par valenre, coucou,

je crois que je vois de quoi tu parles. Tu t'es construite un équilibre autour de la maladie et des traitements. Le retour à la vie normale passe par la rupture de cet équilibre.
Et... on n'en a pas forcément aussi envie que ça.
Si c'est ça, c'est aussi ce que je traverse en ce moment. J'ai repris le travail (à temps plein) début décembre. Je n'ai pas eu le trou d'air de la fin des traitements, parce que je suis toujours sous Herceptine, donc je ne sens pas trop le "vide". Mais je trouve que ma reprise du travail est compliquée. J'ai du mal à me "détourner" des sujets médicaux, et à me remobiliser sur mon boulot. La preuve, je suis encore beaucoup trop sur ce forum ! Je travaille dans le centre de Paris, et de temps en temps, je fais une balade jusque... Curie. Presqu'avec nostalgie...

Il y a aussi, je crois, que quand on est en traitement, quelque part on est dans l'action, concentrée. Alors qu'à la fin, on est dans l'attente et l'espoir de ne pas rechuter. C'est juste une posture pas évidente. Moi je ne m'autorise pas vraiment à tourner la page, mais en même temps, ça serait quand même bien que je passe à autre chose. C'est pas si simple. C'est un peu comme dit Biost sur un autre forum : c'est un équilibre entre vigilance et dédramatisation qu'il faut trouver, c'est très subtil finalement.
Et puis, c'est vrai, il y a un problème de confiance en soi. On se sent un peu désarmée pour reprendre sa place dans sa vie d'avant, dans le flux quotidien.

Pour la première fois depuis le début, j'ai ressenti le besoin de parler de tout ça avec un pro, et j'ai pris rendez-vous avec un psy du service support du centre où je suis suivie. J'espère que cela va m'aider.
De ton côté, fais toi confiance ! Tu as l'air clairvoyante et tu exprimes très bien ton ressenti, je suis sûre que tu trouveras en temps utile les ressources pour retrouver le cours de ta vie. Je crois aussi qu'il faut apprendre à faire confiance aux autres (je parle aussi pour moi, là). On n'a pas forcément besoin d'être aussi forte que ce qu'on s'imagine, en fait les autres sont pas mal aidants... et puis, dans l'immédiat, tu vas voir, la radiothérapie va très vite beaucoup t'occuper pour quelque temps !
Grosses bises en tout cas.

daniela   [194355] posté le 16/01/2013 21:19:00 par caroline79, je m'étais tjr imaginé qu'à la fin de tout ça je sauterai de bonheur, je ferai une grosse fete !!!!!!!!!!!

Puis après la drnière séance de radioT bah le vide, la tristesse........
Et pas parce que je me retrouvais sans onco ou autre, ça rien à faire du tout !
Plutot parce que je réalisais tout ce qui venait d'arriver, le chemin parcouru.......Je m'étais un peu mis sur pilote automatique pendant tout ça, pour supporter.........

J'ai été envahi de tristesse.......
j'ai encore des coups de spleen qui m'assaillent
je vois une psy, ça fait du bien d'etre écoutée, surtout que les autres considèrent maintenant que c'est "fini"

Daniela   [194348] posté le 16/01/2013 20:33:00 par anso91 Bonsoir!

Je n'ai pas connu ce sentiment -j'avoue avoir été tellement soulagée et heureuse au soir de la dernière cure! Mais je crois ta réaction tout à fait normale et assez courante.
Je dirais que tout dépend quand on a vraiment réalisé ce qui nous a touché -pour ma part, en milieu de chimio: grosse prise de conscience, idée de mort, grosse trouille, donc travail avec la psy, puis remontée du moral doucement mais surement. D'autres vont le réaliser en fin de chimio car restée comme en apnée tout au long de ce traitement lourd et difficile (toi, tu parles de bulle, je pense que c'est ça). D'autres encore le réaliseront en fin de radiothérapie et se sentiront alors comme mises en danger face à l'absence soudaine de traitement.

Je ne sais pas si tu es suivie au niveau psy, mais je pense que quelques consultations à ce sujet pourraient te faire du bien -ou alors au moins en parler à qqn, mettre des mots (essaye d'analyser tes rêves aussi! sinon, je peux le faire si tu veux, si tu me les racontes!): il faut essayer de surmonter ta peur en étant par exemple convaincue que le chemin parcouru est vraiment efficace et que désormais, tu n'as plus de cancer! La radioT sera là pour assurer les arrières -une précaution de plus! Fais confiance, avance!

Reviens nous voir sinon, c'est tjs avec bcp de sincérité que les impatientes remontent le moral des copines-de-pas-de-chance!
Bises

Daniela   [194344] posté le 16/01/2013 20:01:00 par Megavivi***, Comme toi je me suis sentie dans un vide total après ma dernière séance de rayons. Je n'arrivais pas à me réjouir. Un drole de sentiment, envie de pleurer, les équipes médicales ne me manquaient pas (en tout cas pas celles de ce centre ou je faisais mes rayons) mais par contre.... une grande détresse morale.
D'ailleurs si ça va mieux, j'ai encore des crises de larmes et d'angoisse, pas plus tard qu'hier soir et que maintenant. ça vient sans prévenir. Entre rire et larmes... Pff ! ça m'énerve!
On lit partout que c'est normal, le contre coup de tous ces traitements si lourds.
Il faut du temps, beaucoup de temps.....
Et si ça dure trop, se faire aider par un psy sans doute.

Gros bisous apaisants

daniela   [194339] posté le 16/01/2013 19:24:00 par aralia Bonsoir,

Tout comme toi j'ai eu se vide post traitement, on se sent seule comme abandonné c'est normal nous allions toutes les 3 semaines à l'hôpital et tout les jours pour les rayons nous étions suivi par nos médecins onco et radiothérapeute et après plus rien.
tu as le contre coup c'est un rude combat que nous menons la et il est normal d'avoir des baisse de régime.
Ma gynéco m'avait dit savais vous que le plus dure reste à venir...sympas je me suis dit ... et bien elle avait raison.
Je suis à 2 mois de tamoxifène et la vie commence malgrés des douleurs encore présentes à reprendre son cours et puis quand on a des enfants cela vous pousse vers le haut.

Courage à toi
Aralia

derniere chimio et c'est le néant   [194335] posté le 16/01/2013 18:51:00 par daniela, Bonsoir les filles, hier j'ai fait ma dernière chimiotherapie, je n'éprouve ni joie ni peine, c'est le vide le plus total, je ne sais pas ce qui se passe, j'ai envie de pleurer je me sents comme une âme en peine, je devrais être heureuse, mais c'est le néant. J'ai peur de sortir de ma bulle dans laquelle je me suis réfugiée depuis l'annonce de mon cancer, j'ai peur d'un retour à la vie normale après ma radiotherapie, mais qu'est ce qui m'arrive? Dans l'autre vie que j'avais avant, je me sentais bien et pourtant j'avais un cancer...j'ai peur de refaire confiance à ce corps qui m'a trahie, j'ai tout simplement peur de revenir là où tout à commencé......quelqu'un à connu cela? Bonne soirée à vous toutes
Daniela

recherche   [194219] posté le 15/01/2013 12:24:00 par sandrine0306, Bonjour à toutes,

Je suis étudiante en dernière année en psychologie et j'effectue mon mémoire sur le vécu de la maladie chez les femmes atteintes d'un cancer du sein non-récidivant. Dans ce cadre, j'aurai besoin que des femmes atteintes premier cancer du sein en cours de traitement (chimiothérapie, radiothérapie ou hormonothérapie) répondent à un questionnaire en ligne. Cela prendrait environ 30 minutes. Si vous êtes intéressées, vous pouvez y répondre en cliquant sur le lien suivant :

http://survey2.ulb.ac.be/limesurvey/index.php?sid=14233&lang=fr


Si vous souhaitez me contacter voici mon adresse mail : srecking@ulb.ac.be

Cela me serait d'une grande aide !

Merci !

A Grive - Taxotère ou Taxol ?   [194097] posté le 13/01/2013 16:36:00 par Maguelone A J+ 13 2ème cure, je reprends un peu pied, merci Grive pour ton message et ton soutien.
Le bout de mes petits boudins qui me tiennent lieu de doigts sont maintenant tout cornés, jaunes et insensibles mais bon c'est pas trop grave, je peux à nouveau m'en servir, je sais que tout rentrera dans l'ordre....Après avoir touché le fond de la piscine, je remonte doucement et le moral avec.
Merci à et bon courage à toutes.

merci à sunny life et armelle 39 et comme je te comprend myrabelle 92   [194061] posté le 12/01/2013 11:07:00 par soismeme1, j'ai commencé l'acuponcture je vais faire de la sophrologie mais ce qui m'énerve depuis fec c'est que je fais des crises de nerfs comme jamais tellement mon corps est plus qu'énervé quand je prend du xanax 0,5 ca passe un peu puis ça recommence point de vue physique je n'ai pas eu grand chose ou qui a duré très peu de temps mais je prend du magnésium(méta relax)moi je n'ai pas encore de pts enfants mais j'ai peur aussi que quand ils seront là de ne pas être à la hauteur alors que j'ai tjrs adoré les enfants les onco devraient avoir plus les moyens de nous soulager avec ces foutus traitements c'est moi qui ai senti la petite boule de 2,1cm au dessus du mamelon et j étais bien je trouve normal d avoir enlevé le sein mais le reste je ne pouvais pas imaginer ce que ça me ferais toute ma vie à été chamboulée j'ai du me séparer de mon chien c'est comme si j'avais tout perdu je ne me reconnaissais plus du tout je marche j'ai été à la piscine 2x,c'est comme si je n'avais plus de sentiments c'est comme si une autre personne était en moi je vais aller voir un neurologue je déteste quand je suis seule,je frappe mon copain qui est si gentil il sait que ce n'est pas de ma faute mais quand même quelle merde moi qui ai passé ma vie à m'occuper des autres je suis garde malade je pense que chez vous on dit auxilliaire de vie en famille je voudrais reprendre en mars à mi-temps mais comment en ayant changé comme ça je devrais recommencer des traitements je ne saurais pas si je n'avais pas cet énervement ce serait mieux merci à vous toutes et très bon courage aussi bisous à toutes

message pour grive   [194044] posté le 11/01/2013 20:35:00 par myrabelle92, Bonsoir grive - je vais essayer de resumer mon parcours -
en octobre j ai fait une mamo de depistage pour les + de 50 ans - ensuite echo - ah on voit un truc on fait une biopsie - ok faites faites - moi tjrs le sourire - et la le vedict tombe - cancer - tumorectomie debut nov. - resultat pos ope. on reopere - reprise de la berge debut dec. -suivi de chimio le 13 decembre - protocole taxotere - endoxan - herceptin - 4 cures ts ls 3 semaines sauf hercptin 18 fois ts ls 3 semaines - bon ben ok - suis partie pour le marathon - 1er chimio petit oedeme facilale sans plus - 2eme chimio eodemen faciale - bonjour les urgences et la perf de corticoides - je ne sais pas si c est le taxo ou l herceptin qui m a fait cette reaction - enfin tu me parles de marqueurs hormo - jamais entendu parlé de ca - herceptin jusqu en dec 2013 - extension negative - tu veux dire quoi? habitant a malakoff jesuis suivie a beclere - et pour finir oui je parle de ma petite puce de 10 mois - c est ma petite fille - ma fille aura 29 ans le 17 janvier - mes 2 puces c est tout pour moi mais helas ma choupette je suis tellement fatiguée que je peux pas m en occuper - si tu veux m en dire plus sur toi et si tu veux en savoir plus sur moi ca me fera plaisir - en remplissant mon profil je ne pas sus quoi mettre - un peu nul tu vas dire - a bientot - bisous

Maguelone   [194035] posté le 11/01/2013 18:35:00 par grive, Oui Maguelone le Taxol est une très bonne molécule.

Je ne pouvais pas avoir Taxotère et j'ai eut Taxol à la place. Cela arrive plus qu'on le ne croit...

Courage à toi , soigne tes petits boudins avec amour, ils t'(en seront très reconnaissant...
Bisous
Grive

taxotère ou taxol ?   [194030] posté le 11/01/2013 17:23:00 par Maguelone Bonjour les impatientes copines
Mon message sera court car 2ème cure Taxotère J+11, énooorrrmmmme fatigue, plein d'effets secondaires dont les doigts qui ressemblent à des petits boudins bien saignants. Appel à l'onco :grosse allergie au taxotère. M'autorise à prendre cortisone 2 jours. Envisage de passer au taxol. Serai-je aussi bien "protégée" . Quelle différence ?
Merci